絕版十萬個冷笑話

　　你知道學些笑話的好處么?當?shù)谝淮我娒娴臅r候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里小編為你收集整理了絕版十萬個冷笑話，希望能對你有所幫助哈!

　　絕版十萬個冷笑話(一)

　　1、老公：咱家誰說了算?

　　媳婦：你說呢?

　　老公：老婆說了算。

　　媳婦：知道還問?

　　老公：不是，我怕我忘了。

　　2、一天媳婦正弄油炸花生米，這時電話響了，于是。。。炸的黑里透亮!!!

　　這貨把糊了的花生米用洗潔精洗掉油，晾干，用干磨機磨碎，給我當咖啡喝，TM我竟然沒喝出來!

　　一直到她笑趴下了，才告訴我。。。

　　3、昨晚加班很晚才下班，餓得很同事給了包“旺旺”充饑，回到家老婆說這么晚才下班一定很累吧，吃什么了沒?

　　我說：“旺旺!”

　　老婆說：“唉，都TM累成狗了!”

　　4、“老婆，結婚后你做咱家的老大，10塊錢以下我做主，10塊錢以上就不用你操心了行嗎?”

　　“行。。。嗯?”

　　5、老婆：“老公，今年回我家過年吧?”

　　老公：“為啥?”

　　老婆：“我家隔音效果好!”

　　老公。。。

　　絕版十萬個冷笑話(二)

　　1、本人男，今天上廁所，突然闖進來一女生，我還沒反應過來，這女生大吼：“對不起，我什么也沒看見。”哥頓時就不爽了，你TM是在嘲笑我小嗎?

　　2、有生之年我希望人們用這三句話來羞辱我：1,你怎么帥成這個球樣?2.你不就是有幾個臭錢嗎?3.找了個漂亮老婆了不起啊?

　　3、據(jù)調查顯示，國內30歲以下的男性比女性多出2000萬，預示著將有2000萬男性將娶不到老婆!嚇死我了，還好我已經(jīng)滿三十一歲了...

　　4、有些女的長得不錯，但是整天搔首弄姿，到處貼胸照腿照，搞得很廉價。正因為如此，我才消費得起。

　　5、和老婆去餐館吃飯，我突發(fā)奇想，偷偷問她想不想吃霸王餐，她緊張而興奮地點點頭。于是我趁人不注意猛地扯了幾根她的頭發(fā)扔在湯里，還別說，這招真有效，店老板看我被老婆打得渾身是血根本就不敢收錢。

　　6、剛剛一個推銷的給我打電話，他說：“你好先生”

　　我說：“我不是先生”

　　然后他說：“哦，那這位男生”

　　我說：“我不是男生”

　　他說：“那您，那該怎么稱呼您呢?”

　　我說：“叫我男神吧”

　　他愣了一下，“啊?男神你好。”

　　然后我啪的一聲就把電話給掛了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。

　　絕版十萬個冷笑話(三)

　　1、我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎?”

　　服務員生氣，說：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”

　　后來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!

　　2、玩QQ歡樂斗地主，因忘準備而被一個藍鉆3級的玩家請出了房間。騰訊就立刻彈出個網(wǎng)頁，里面是各種藍鉆開通的渠道。我淺笑一下就關閉了它!我有那么小氣和惡毒嗎?

　　3、我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說，沒錢吃飯怎么辦?他老婆說，“寧可漂漂亮亮的`餓死!”

　　4、有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥，醫(yī)生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。

　　一個月后，婦女回來對醫(yī)生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”

　　大夫：“怎么沒效!現(xiàn)在你不變得聰明了?!”

　　5、中秋廣告語

　　鄉(xiāng)村標語：中秋回家，人人有責!

　　美的：原來月亮可以更圓的!

　　CCTV：心有多大，月餅就有多大!!

　　鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價格高，一塊頂過去五塊，難吃!你瞧我，吃一口吐了5天，還止不住!

　　白加黑：去年一個人過中秋，不瞌睡;今年回家過中秋，睡的香。

　　交通標語：中秋一杯酒，親人兩行淚!

　　XX牌月餅有營養(yǎng)，牙齒更喜歡。

 

 

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