清新脫俗十萬個冷笑話

　　冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，下面是清新脫俗十萬個冷笑話，供參考！

　　清新脫俗十萬個冷笑話 1

　　1、窮人離婚。

　　第一次結(jié)婚，老婆十八歲。

　　第二次結(jié)婚，老婆三十六歲。

　　第三次結(jié)婚，老婆四十八歲。

　　為什么?

　　每離一次離婚，財產(chǎn)就會縮水一半。

　　干部結(jié)婚。

　　第一次結(jié)婚，老婆二十四歲。

　　第二次結(jié)婚，老婆二十歲。

　　第三次結(jié)婚，老婆十八歲。

　　為什么?

　　每一次結(jié)婚，收的紅包都是上次的二倍。 !

　　2、人生就是一顆蛋，

　　小時候常常搗蛋，

　　不學(xué)無術(shù)是壞蛋，

　　懵懂無知是毛蛋，

　　希望有漂亮臉蛋，

　　臉型像標(biāo)準(zhǔn)鴨蛋，

　　不是倒把的鵝蛋，

　　皮膚像剝皮雞蛋，

　　不是腌的茶葉蛋，

　　輕松無聊就扯淡，

　　喜歡自由就滾蛋，

　　不管你是神馬蛋，

　　最后都是要完蛋。

　　3、一實習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。

　　但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。

　　十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?

　　4、一老漢進(jìn)城，尿急，跑進(jìn)公廁。卻不知道哪個是男廁。

　　兩個門上分別貼著 W和M，老漢不認(rèn)識啊，正著急時，見一男子從貼著“M“的門里走了出來。

　　老漢笑著說：“這么簡單啊!趴著的.是男的，仰著的是女的�！�

　　清新脫俗十萬個冷笑話 2

　　1、蒼蠅一家三口來到餐廳覓食，飛到一個胖子的桌前時，只聽“啪”的一聲響，蚊子爸爸被拍死了。蒼蠅媽媽拉著小蒼蠅趕緊逃去，她哭泣著對小蒼蠅說：“兒子，我們一定要為你那可憐的爹報仇啊!”小蒼蠅二話不說轉(zhuǎn)身向胖子飛去，蒼蠅媽媽嚇得趕緊拉住小蒼蠅：“孩子啊，你還小，現(xiàn)在還打不過它啊!”

　　小蒼蠅堅持著向胖子飛去：“我知道，我去惡心死他!”

　　2、小倉鼠被貓抓住了，它可憐兮兮的對貓說:“大哥哥，你不覺得我很可愛嗎?”貓看了看小倉鼠覺得它確實挺可愛的，便放了它。

　　再一次，小倉鼠被狗抓住了，它可憐兮兮的對狗說:“大叔叔，你不覺得我很可愛嗎?”狗于是也放了可愛的小倉鼠。

　　就這樣，小倉鼠度過了無數(shù)的危機(jī)。

　　又一次，小倉鼠被人抓住了，它可憐兮兮的對人說:“大爺，你不覺得我很可愛嗎?”

　　人看了看可愛的小倉鼠，點(diǎn)了點(diǎn)頭便將它關(guān)進(jìn)了籠子里。

　　3、跳蚤跟螞蟻相遇了，它神氣活現(xiàn)的對螞蟻說到:“知道嗎，駱駝背上的兩個包就是我咬的`!”

　　螞蟻看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一臉不屑地說道:“看到了嗎，我胳膊上這兩個牙印就是大象咬的!”

　　4、貓和虎從未見面過，一次，一只懷孕的貓和一只老虎擦肩而過。

　　貓胡疑的回頭望了望老虎:“咋有這么強(qiáng)壯的貓，轉(zhuǎn)基因的吧?”

　　老虎看見貓后心里一直也在感慨不已:“唉，現(xiàn)在的年輕人就是不注意，小小年紀(jì)就懷上了!”

　　5、羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯著羊：“你有何證明?”

　　羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊!”

　　清新脫俗十萬個冷笑話 3

　　1、清晨，一老者在江邊踱來踱去，徘徊了很久，站在岸邊，望著江面沉思。

　　一熟人從江邊經(jīng)過，見此事，擔(dān)心老人一時想不開想自尋短見。

　　熟人：大伯，看風(fēng)景呢?

　　老者：唉，沒什么!

　　熟人：有什么煩心事嗎?

　　老者：沒什么大不了的!就是昨天，和朋友玩麻將，好不容易十三幺清章，碰到十三飛，我吃了上家打出的一張幺。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了兩條馬，你說我該羸多少錢!

　　熟人：嗨，我以為是什么呢?下次要吸起教訓(xùn)!

　　老者：我就是在反思啊!看到平靜的江水，我就在想：麻將如江水，高深莫測啊!

　　2、有一天，客人來我們家做客，

　　客人：你最小的兒子，也就是二十歲的那個，今年多大了?

　　我答：你腦子壞了!!!”。

　　客人又問：這張照片不錯，你妻子給你拍的時候，你在場嗎?

　　我：………………。

　　客人：聽說你得了一種健忘癥?

　　我：是的。

　　客人：你能想起來你忘了神馬嗎?

　　我：汗死。

　　客人最后問：你是因為從樓梯上滾了下來才導(dǎo)致的健忘癥嗎?

　　我：是的

　　客人：那么你滾上去了嗎?

　　我昏迷不醒……

　　3、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”

　　師傅說：“出家人，戒殺生�！�

　　小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了�！�

　　師傅說：“螞蟻是被你的`小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉�！�

　　4、老師課堂提問學(xué)生，甲站起來回答，老師一句話都沒聽到，老師說：“你說鳥語?”

　　甲說：“我沒學(xué)這門外語�！�

　　乙站起來大聲回答，老師說：“你豪言壯語�！�

　　乙說：“我不是壯族，只會講漢語�！�

　　丙站起來回答，上半句講完，休息一會，再講下半句。

　　老師說：“你講得上氣不接下氣，那么緊張?”

　　丙說：“我說的是歇后語�！�

　　清新脫俗十萬個冷笑話 4

　　電話

　　疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。

　　過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。

　　丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎!

　　別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。

　　形影相隨

　　一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。

　　學(xué)者疑惑不解地問：為什么?

　　只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。

　　看到新婚妻子滿腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的

　　自食其果

　　一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。

　　一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!

　　丈夫說：那與我有什么關(guān)系?廳里的.東西全是你帶來的啊!

　　要求完美

　　一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。"

　　"說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"

　　忘心真大

　　老婆：老公，上班路上小心!

　　老公：啊!我忘了帶公文包.....

　　老婆：我?guī)湍隳谩?/p>

　　老公：還有外套.....

　　老婆：還有那些事忘了呢?

　　老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!

　　那個男人真奇怪

　　在一個宴會中，兩個太太在密談。

　　"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"

　　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

　　好可愛的老婆

　　做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。

　　老公心疼的問我：怎么了?

　　我說："夢見你死了"

　　"我怎么死了?"

　　"被我氣死了"

　　嗚嗚，我不是故意的

　　紅燒牛肉

　　中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"

　　我說："行呀。"

　　一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"

　　因為我的世界只有你

　　叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，

　　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!"

　　他現(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!

　　老樣子

　　老朱參加大學(xué)同學(xué)會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。

　　給老婆發(fā)短信

　　男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"!

　　20歲女人回復(fù)：我也愛你!

　　30歲女人回：喝多了吧?

　　40歲女人回：沒病吧?

　　50歲女人回：發(fā)錯人了吧?回家收拾你!

　　支持打麻將

　　老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢!

　　她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來?

　　給你零錢，好好打，等你好消息啊!

　　大爺，我瞬間被你萌到了

　　單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經(jīng)常看他躲在洗手間當(dāng)老煙槍。

　　但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。

　　問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"

　　狠心的妻子

　　小兩口吵架了。

　　老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟......

　　清新脫俗十萬個冷笑話 5

　　英語課的內(nèi)容是：用英語說數(shù)字一到三。

　　下課了，一位同學(xué)急急地跑到另一位同學(xué)面前，伸出食指，滿臉誠懇地問道：“英語是怎么說的`？”

　　“剛學(xué)的怎么就忘了？ one—”

　　緊接著，那位同學(xué)又伸出三根手指�！斑@又是怎么說的？”

　　“真笨！three—”

　　“那連起來是怎么說的？”那位同學(xué)滿臉疑惑地追問道。

　　“one—three—”

　　那位同學(xué)轉(zhuǎn)身跑開，哈哈大笑，大聲說道：“愛卿平身！”

　　清新脫俗十萬個冷笑話 6

　　1、我哭著對老媽說：“嗚嗚嗚嗚嗚嗚!老媽，我最近好窮啊，借我點(diǎn)錢唄!”

　　老媽：“不準(zhǔn)哭窮!”

　　我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好窮啊哈哈哈，借我點(diǎn)錢唄哈哈哈...”

　　2、昨天和女兒吵了一架，她終身氣便甩門而去，不斷到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔(dān)憂她的。老婆撫慰我說，“不用擔(dān)憂，我剛剛?cè)グl(fā)了一份尋人啟事，她馬上就會回來了�！�

　　說話間，只見女兒怒喜洋洋地推開家門，手里拿著一張紙，“媽你什么意義?我哪有110斤!我明明只要98好嗎!”

　　3、“女兒啊，早上看到你發(fā)了條微博埋怨卡里沒錢了，已給你轉(zhuǎn)了。幽默勵志語錄”

　　“謝謝媽媽，可是錢怎樣還沒到賬呢?”

　　“什么到賬?我是說已轉(zhuǎn)發(fā)微博�！�

　　4、兒子回來，很傷心。

　　老媽問：“怎樣了?”

　　兒子道：“大家都笑我，說我：你好胖!”

　　老媽笑道：“那是由于，大家還不理解你，只能量才錄用�！�

　　過了幾天，兒子哭著回來道：“自從大家理解以后，大家都笑我：你好笨!”

　　5、 早上，媽媽進(jìn)屋去叫醒他的兒子：“兒子，起來，該去學(xué)校了!”

　　“為什么?媽!我不想去嘛。”

　　“告訴我兩個你不想去的理由。”

　　“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。”

　　“這樣...不管如何，沒有理由不去學(xué)校的.�！�

　　“媽!那你給我兩個理由我非得去學(xué)校!”

　　“好吧!第一，你已經(jīng)52歲了!第二，你是校長!”

　　6、一君從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也!

　　他不好意思的撓撓頭：哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。

　　恰巧老師從一旁走過，一本正經(jīng)的說：撿個褲頭也要交公!

　　7、高中時上數(shù)學(xué)課，老師奮筆疾書在黑板上板書。平常一古板大哥bo哥

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